カテゴリー: アダルトチルドレン

子は親の背中を見て育つ 甘えと躾についての考察 パートⅡ

おはようございます。自律サポートカウンセラーの甲斐です。

さて、昨日は中華街での勉強会の後の懇親会での出来事から見る甘えと躾についての考察をしました。

しかし、片手落ちですよね。怒鳴られたというママの意見を聴いていません。ですから、少し続きを書いてみますね。

食事を寝っ転がってさせていたママ、ついには、お子さんがドアを蹴飛ばして同席していた方に怒鳴られたので「大きな声を出さないでください。」といったそうです。

それは、子どもに大きな声で言って欲しくなかったのだそうです。帰り際に、その方に「ありがとうございました。」と言って帰宅したそうです。

 

ここで、問題です。同席していた人は何故大声で怒鳴ったのでしょうか?そしてその後もFacebookで記事になさっていました。怒りが収まらなかったのでしょうね?

怒鳴られたママは、なぜ子どもに大声で言って欲しくなかったのでしょうか?

ここにも、お二方の生き方が見えてきますよね?

それぞれの立場から考察して、自分だったらどうするだろうかと考えてみてください。

きっといろいろな方法が頭に浮かぶと思いますがいかがですか? 

今回の一連の騒動を見ていて思ったのは、嫁姑の争いにも似ているよなぁ~ということでした。適切に自分の感情を相手に伝えることが出来ない状態ですよね。

こうやって、それぞれ成長していくのでしょうね。(笑)双方が自分は間違っていないと思っているのでしょうね?

このような状態が家庭内で続いているとお子さんたちには必ず影響が出ますよね。お子さんからそのような相談を受けたこともあります。

蛇足ですが、機能不全家族に育ったお子さんが受ける影響について書いておきます。

アダルトチルドレンという言葉をお聞きになられた方は多いと思います。では、アダルトチルドレンとはどういう人を指すのでしょうか?アダルトチルドレンという言葉はもとをただせばアメリカのアルコホリックの治療現場から生まれた言葉です。アルコホリックの親のもとで育った静かで控えめな人々の自己破壊的とも呼べるような他人への献身に注目していたのです。

しかし次第に、アルコホリックに由来するものだけではないことがわかってきました。

虐待する親のもとで育ち、大人になった人たち
機能不全家族のもとで育ち、大人になった人たち

「親との関係で何らかのトラウマを負ったと考えている成人」のことをアダルトチルドレンの定義としているとも言えます。しかし、よく考えてみると多かれ少なかれ、人間は親の影響を受けて大人になります。アダルトチルドレンという言葉がどうなのだろうかの疑問はありますが、現在通常言われているアダルトチルドレンについて書いてみようと思います。

1981年に出版された クラウディア・ブラックの 「私は親のようにならない」と、1983年に発売されたジャネット・ウォイティッツの「アダルトチルドレン・オブ・アルコホリック」という本がミリオンセラーになったことでアダルトチルドレンの概念が一気に広まったようです。

では、機能不全家族とはどのような家族を言うのでしょうか。
子どもにとって「安全な基地」であること、そのなかで子どもが自らの「自己」を充分発達させることができることこれが健康な家族の機能であるとされています。機能不全家族は全体国家主義のように個々の家族構成員を拘束し、一定のルールのもとでの生活を強制し、個人のプライバシーを軽視します。被害を受けるのは子どもたちで、親から有形無形に侵入され家のルールに自ら進んで拘束され「良い子」になりがちです。

子どもたちは機能不全家族を維持し続けるために役割にはまり込みそれを演じ続けることになるのです。それでは、どんな役割を演じることが多いのでしょう。

[ヒーロー]
何かが秀でているお子さんがいると、さらなる活躍を期待して熱中し、子どもの方も一層頑張ることになり、ますます一芸に秀でることになります。昔の漫画で恐縮ですが、「巨人の星」の飛雄馬のようなお子さんですね。

[スケープゴート]
ヒーローの裏側に当たるのがこのタイプのお子さんです。一家のダメを全部背負うような子どもです。この子さえいなければ全てうまく収まるという幻想を家族全員に抱かせることで家族の真の崩壊を防いでいるようなお子さんのことですね。病気をするといえばこの子、非行をするといえばこの子、問題を起こすのはいつもこの子という役割のお子さんのことです。相談を受けていてもこのタイプのお子さんは多いと感じます。

[ロストワン]
「いない子」としての役割をするお子さんもいます。いつも静かで文字通り「忘れ去られた子」です。家族がなにか一緒にやろうとしても最初はいるけどいつの間にかいなくなっている。いなくなっても誰も気がつかない存在なのです。家族内の人間関係を離れ自分が傷つくことを逃れようとしているのです。中学生くらいになってくると、「いないという居方」にも磨きがかかってきます。

[プラケーター]
慰め役のお子さんのことです。慰める相手は母親です。いつも暗い顔をしてため息をついている母親を慰めます。多くの場合、末っ子ですね。とても優しく、感受性が豊かです。

[クラ(ウ)ン]
道化役のお子さんのことです。親たちの争いが始まり、家族間に緊張感が走り始めると、突然頓珍漢な質問をし始めたり、踊ったり歌ったりし始めるお子さんのことですね。普段から、家族にはペット的な扱いを受けていますが、心の中はさみしさが溢れています。

[イネイプラー]
支え役の子どものことです。他人の世話をやいてクルクル動き回っています。長男や長女がこの役割をすることが多いですね。
母親に変わって幼い弟や妹の面倒をみますし、父親替わりをしたりします。男の子がこの役割をすると依存的な母親とのあいだに情緒的近親相姦が生まれるのです。女の子がこの役割をすると、もっと深刻な事態が起きることもあります。父親による性的虐待ですね。

この他にもいろいろあると思いますが、ざっとみるとこのような役割があります。しかし、子どもたちは「無意識の言語」「ふるまい」をしていますので、伝えたいことは彼らにさえもわからないのです。

こうして、自分自身の欲求を棚上げし、他人の欲求を自己に取り入れ、自分の欲求のようにして生きているので、自分の感情を感じることができなくなっているのです。つまり、彼らは共依存しながら生きているので、「自己の欲望」の中身を知らなければ、自分を生きることができなくなるのです。

コミュニケーションについての勉強会後の出来事だったので、私はとても悲しく思ったことは秘密です(笑)

 

 

 

 

 

 

 

 

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自立

おはようございます。自律サポートカウンセラーの甲斐です。今朝は自立についてお話してみましょう。

【自立】
他への従属から離れて独り立ちすること。他からの支配や助力を受けずに、存在すること。
「精神的に―する」大辞泉 より

人が自立するきっかけとして、親に頼ることが出来ないと感じたとき、頼ることが出来ないなら、自分でやるしかないな、と思うことが始まりかもしれませんね。
親も完璧な人間はいませんので、そのこと(完ぺきではないこと)をお子さんが知る時期です。ご相談をお受けしていると、幼いころより自立させようと頑張っていらっしゃる親御さんもとても多いです。

幼い頃に、親を頼ることの出来なかったお子さんは、自立するのが早く、子どもの頃に子ども本来の我侭を言うことを抑えてしまうことがあります。
「依存してはいけない。自立すべきである。」このような・・・すべきである。 の考え方がとても強くなっていきます。
「人に頼ることは、迷惑なことである。人に迷惑をかけてはいけない。」 に繋がっているようです。


こうして、大人になったとき、人に頼ることが出来なくなったり、助けを求めることが難しくなるのです。いかがですか?あなたは助けを借りたいときに適切な助けを借りることができていますか?

自立する これは、誰にも頼らない生き方ですので、常に闘って生きているのです。すごく辛いと思いませんか?
人間は、どこかで、人に頼ったり、助けてもらいながら、バランスをとっているんですよね。
自立することは、とても大切なことですが、人に頼ることも大事なことなんですね。こういう状態になるのは、機能不全家族(いわゆる親御さんがアルコール依存症の家庭)で育った子どもたちだとの概念がありましたが、私は、アルコール依存症の親のお子さんだけではなく、日本人の多くの人に当てはまることではないかと思うのです。これを一般的な心理学の用語ではアダルトチルドレンと言います。

誰にも頼ることが出来ないと、物に依存したり、薬物依存になったり、自分が依存しているとは気付きにくい、ワーカーホリックになっていたりします。
もしも、あなたが誰かに助けてもらうことが出来たなら、あなたは、困っている人が助けを求めてきた時、手を貸すことが出来るでしょう。
手を貸してくれた人に、直接なにもお返しが出来ないとしても、いつか誰かにお返しが出来るのですね。
そうやって、世の中は順繰りに動いているように、私は感じています。
もちろん、自立することは大切なことです。それと同時に、助けを求めることも大事なことなのです。

もちろん、誰にも頼らずに生きていくことができればそれはその人の生き方ですから、それでもいいのですが。

 

 

 

 

 

 

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直面化の利点と難点

おはようございます。自律サポートカウンセラーの甲斐です。

ACからの回復をするプロセスとして、親との関係を見直し直面するという作業があります。そこで直面化の利点と難点についてお話してみましょう。

何か問題が起きたとき、その問題にきちんと向き合うことはとても大事ですが、実際に相手を前にして話すかどうかは別のことですね。

これは、みなさんも葛藤することだと思います。
直接相手に向き合う方法と、象徴的な形で向き合う方法、それぞれの利点と難点について書いてみます。

面と向かっての直面化

利点

1. 自分が言ったことに相手がどう反応するか見ることができます。相手があなたの話や、起こった事実、あなたという人間についてどう思っているかがわかります。

2.面と向かえば、相手はあなたの言っていることを無視できなくなります。

3.充分な時間をかけて話すチャンスになります。

難点

1.相手はあなたを罵倒する、身体的暴力を振るう、激しく非難する、嘲笑する、延々と文句を言ったり嘆くなど数R可能性が有ります。そのことであなたは混乱し、怖くなるかもしれません。

2.あなたは相手の反応を知りたくないのに知ってしまうかもしれません。相手がどう答えるかではなく、あなたが言いたいことをいうことで気が済むということかもしれません。

3.相手の反応に混乱し、言いたくないことまであるいは、心にもないことを口走る結果になるかもしれません。

4.相手は自分を守るため自己正当化するために忙しく、あなたの言うことに耳を貸さない結果になるかもしれません。

冷静に利点と難点を考え、直面化することを避けたとしてもあなたが臆病だということではありません。

間接的・象徴的な直面化

ゲシュタルトや、ロールプレイ、サイコドラマ、投函しない手紙などを使う方法です。
一人でも簡単にできるのは、投函しない手紙かもしれませんね。

利点

1.相手の反応を恐れることなく、いう必要があることを自由に発言できます。

2.相手と安全な距離を保ったままで、関係を終わらせることができます。

難点

1.あなたは相手に直接向き合うチャンスを逃したように感じるかもしれません。

2.自分の気持ちを相手にぶつけていたらどうだっただろうかと思いめぐらす結果になるかもしれません。迷いが残る可能性がありますね。

もちろん、直接的な方法を選べば問題は早めに解決しますよね。
しかし、場所や状況設定、あなたが何を言うかをきちんと計画することが大事ですね。一番大事なことは何かを考えてそれを一番最初に言うようにしてみましょう。

相手の反応ではなく、自分は何を言う必要があるのかに焦点を当てることです。あなた自身やあなたの動機、あなたのニーズをはっきり掴んでくださいね。

思った結果にならなくてもがっかりする必要もありません。
あなたが自分のニーズ、自分の感情をはっきりとわかっていればそれで大丈夫なのです。

 

 

 

 

 

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