カテゴリー: カウンセリング

依存からの回復

画像:著作者avaxhome.ws様です。ありがとうございます。

 

おはようございます。自律サポートカウンセラーの甲斐です。

依存からの回復をしようとするなら、その目的は親密性です。

依存と親密性は似ているようですが、全く違うものなのです。
依存は根本的に「自尊心のなさ」がもとになっています。
親密性は「自己肯定感」がもとになっています。

* 自尊心
自分の人格を大切にする気持ち。また、自分の思想や言動などに自信をもち、他からの干渉を排除する態度。プライド
* 自己肯定感
「自分は大切な存在だ」「自分はかけがえのない存在だ」と思える心の状態。

不誠実(不正直)
依存者は自己評価が低いため、本来の自分の判断や考えていることを否定したり隠したりします。例えば、DVを受けている女の人が暴力を受けているにもかかわらず居心地の悪さを否定して感情に蓋をしてしまいます。自尊心が乏しいために、「他人からの批判」を極度に恐れるのです。子供が親に虐待されている場合も同じように、他人からの批判を恐れ、自分の感情に蓋をして自分の判断を否定したり隠そうとします。

自己責任の放棄
自分が不当な扱いをされていてその関係から逃れたいと願っているのにそのことは「他人から批判」を恐れ、結局は離れられない人がいます。これは自己責任の放棄からきます。

支配の幻想
「他人からの批判」を考えるあまり、居心地の悪い生活に耐えている人は、周囲にも「他者への配慮」を求めます。「自分が世話をしている周りの者たちは自分のやっていることに感謝し、少々問題があっても表面に出さず、自分の支配下にいなければならない」つまり、「誰のおかげで食っていられるのだ。」というようなセリフですね。いかがでしょうか?このセリフ父親が子供や奥さんに対して言っていることを聞いたことはないでしょうか?このように共依存的な関係では必ず、支配するものと支配されないものとを作るのです。

自他の区別の曖昧さ
依存している人の多くは、他人の感情と自分の感情をはっきりと区別することができません。相手が沈黙してしまったり、不機嫌な顔をすると、自分が何か相手に悪いことをしたのだろうか?何か不本意なことを言ったのだろうかと思い悩み、自分に欠陥があるのではないかと不安になります。他人が感じる感情を自己の感情と切り離せないために、自分が愛する相手が自分以外の者に魅れるとき、受け入れることができないのです。

 

 

親密な人間関係とは、このような不安と支配欲に束縛されない関係のことです。それは流動的な関係です。親密性の根底にあるものは自己肯定の感覚です。こうした関係は、相手に退屈すれば離れるし、離れた相手を恨むこともしません。「自分は自分」という自己肯定感が生き生きした感情生活を与え、人生そのものを楽しむ能力をもたらします。

 

 

それでは、親密な人間関係を築くためには何が必要でなのでしょうか?
親密な関係を作るために必要なのは、コミュニケーションです。

 

親愛の情、現実性(共感・同意)、コミュニケーションの3つがとても大事になります。

例えば、道端に花が咲いているとします。
もし、誰かがその花を見てきれいだと感じる。
そして、あなたもその花を見てきれいだと感じる。

そこには、同意が生まれます。これが現実性、共感です。

その人を見ると微笑んでいます。
すると、その人に対して親しみがわいて、声をかけるでしょう。

しかめっ面で話しかけるよりも微笑んで話しかけて方が気持ちいいですよね。

そして声をかけます。 「綺麗ですね」

その一言から会話が始まります。

親しみ、共感(同意) コミュニケーション
この三角形はとても大事ですね。

現実性(共感、同意)というのは何かに対するあなたの感覚、知覚

現実性(共感、同意)に対するあなたの感覚、知覚というのは、あなたが他の人たちと交流するときに必要なものなのです。

 

 

 

 
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人に必要とされることへの必要とは?

おはようございます。自律サポートカウンセラーの甲斐です。

 

今日は、少し、方向を変えてお話させて頂きたいと思います。

タイトルに書かせていただいた

「人に必要とされることへの必要」 は、共依存の本質です。

 

・ 「ありのままの自分には、生きていく価値がない。」

・ 「自分なんて、世間に迷惑かけてばかりで、取るに足りない存在だ」

・ 「自分は、どこかが欠けている」

 

このような自己否定的な感情を持っている人が、人に頼られることによって、こうした否定的な感情を感じなくてすむように、行動することに、共依存の本質があります。

 

自分に自信が無いので、自分から人を愛し、近づくことは出来ないけれど、自分を頼ってくる人、擦り寄ってくる人の世話をして、ますます頼られるようにし、相手を支配し、ペット化してしまうのですね。

つまり、抱え込んでしまいます。

 

一見、とても優しくて、いい人に見えるのですが、これは、実は、権力と支配によるものなのです。

その結果として、相手から、自立の能力を削いでしまうことにも繋がるのですね

 

親として、お子さんへの接し方や、カウンセラー セラピストとしての接し方にも通じるものがありますね。

この病理性は、美徳という陰に隠れ、見えにくいものとなっているのです。

 

思い当たることはありませんか?

私も、実は、お子さんたちからお話を聴かせて頂き始めた頃、このことで、長い間、悩みました。^^

相談を受けるようになってから、共依存という病理に気がついたのですね。

 

相談を受ける私でも、受けない私でも、どちらでもいいのに、受けない私は悪い存在?

 

それは、違いますよね。

 

と、思ってみても、罪悪感が残っていたんですね。(笑)

心理学を学んでみようと本気で思ったのも、この共依存の存在に気がついたからなのです。

心理学を学ばれている方は、誰でもが通る壁ではないでしょうか。いかがですか?あなたは大丈夫でしょうか?

さて、話が脱線してしまいました。元に戻しましょう。

 

親御さんで、自己否定感の強い人は、お子さんに献身的に尽くす方が多いですね。

「子どもに必要とされることへの必要」があるからなんですね。

 

周りを見ていても感じるのですが、日本人女性の多くは、そうかもしれませんね。

しかし、女性だけに限られたことではなくて、男性にもあることが分かってきています。実際にそういう男性も多いですよね。

 

誰かの役に立たなければ、悪い存在ですか?

 

少し考えてみておいてくださいね。

明日は、共依存と、親密性の違いについて、お話させていただきますね。

 

 

 

 
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自分をコントロールするにはプラクティス♪

おはようございます。自律サポートカウンセラーの甲斐です。

あなたは、誰かと言い争いになることはありませんか?例えば、旦那様や、お姑さん、ママ友、サークルの仲間との言い争いです。

自分の意見をお互いに言うことはとても大事なことです。

そのためには喧嘩腰になってもいいとは思いますが、それは”分かりあうため”ということを自覚しておいた方がいいかな。

喧嘩になると、どうしても自分を守ってしまう、自己防衛してしまう発言をしてしまいませんか?

 

これは、ま、人間の当たり前の反応と言えば当たり前の反応だともいえます。みんな、自分を守りたいのですからね。

しかし、あまり争っても疲れるだけなので、自己防衛にならない対応の仕方を考えてみましょう。

これは、急にはできませんよね。(笑)日ごろの習慣が出てきます。

 

 

それでは、自己防衛的にならない対応の仕方についてお話させて頂きましょう。

ほとんどの人は人と衝突すると、自分を防衛するためについ相手に対して攻撃的になってしまいがちです。
そうしないと、相手にどんどんつけ込まれると思うからなのですよね。

しかし、結果は逆です。

冷静に、譲らないところは譲らないという態度こそが必要なのですよね。

例えば、ワクチン接種を推奨してくる保健所の職員や教師に対して、または、毒になる親に向かって話すときには身につけておきたいと思いませんか?

「争いのエスカレート」を断ち切る唯一の方法

その例を挙げてみましょう。

・ああそうなんだ。
・それは面白い考えですね。
・あなたがどんな意見を持とうと、ご自由ですね。
・あなたが賛成してくれないのは残念ですが・・・
・それについてはもう少し考えさせてください。
・これについてはあなたがもう少し冷静なときに話しましょう。
・がっかりさせて申し訳ないですが・・・
・あなたが傷ついたのは気の毒ですが・・・

 

そのような対応の仕方を、先ず一人で練習しておきましょう。
相手を想像しながら声を出して練習してみてください。

反射的に反応してしまう人は、もう一つ気をつけてもらいたい事があります。
自分をはっきりさせておくということです。

そのためには、自分自身に自分をはっきりとさせておく必要があります。

お子さんに接するとき、周りの人に接するとき、自分はどのような人間であるのか、どんな軸を持っているのか自分自身にはっきりさせておくことが大事です。

 

ワクチン接種や牛乳給食の交渉など交渉事に関しては、相手に説明できるだけの情報や知識を入れておくといいですよね。

情報や知識があやふやでは、はっきりはできません。

はっきりさせないのはできないのではなく、自分自身がはっきりさせないことを選択しているのです。

そもそも知らないことを聴くという姿勢を持てば争わなくてもいいのですけどね。知らない考え方を教えてもらうということです。

 

「出来ない」という言葉は、呪縛する言葉です。
「はっきりさせない」ことを選択しているとわかっていることとは、全く違うことを自覚しておきましょう。

自分で練習してできるようになったら、周りにいる人で練習してみましょう。
これは誰にも習うことがないので、いきなりしようとしても無理なのですね。

少しずつ、自分が変わっていくのがわかると思います。

 
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