カテゴリー: カウンセリング

あなたは何を待っていますか?

おはようございます。

お子様の不登校、ひきこもりの解決策提案サロンの自律サポートカウンセラーの甲斐です。

 

└ 待つことは受け入れることではありません  をお読みになった方の中には、「不登校 =待つこと」だと思われている保護者様が多いことと思いますが、いかがでしょうか?

 

「お子さんを信じて待ちましょう」 ということはよく聞かれている言葉だと思います。

 

この理解の仕方によって、結果が違ってくるというお話しをさせて頂きました。

 

お子様を待つ  という気持を、よく見つめてください。

あなたは、 「何を待っていますか?」

 

そんなこと、分かりきっているではないですか! 学校へ行くことを待っているんです。

そう、お答えになる保護者さんは多いのではありませんか?

 

お子さんは、そんな気持を敏感に察しています。

 

「無理して、学校へ行かなくてもいいのよ。大丈夫」

 

そんな言葉の裏に隠れている親御さんの気持を敏感に察しているのです。

 

本当に、あなたは、お子さんが「学校へ行かなくてもいい。」 と心から思っていますか?

 

学校へ行かなければ、学歴もないまま社会に出て、勤めることも出来ないではないか。

いや、このままでいたら、社会にも出ることが出来なくて、ひきこもったままになっては大変だ。

 

そんな思いが頭を駆け巡っていませんか?

 

おまけに、子どもの教育はお前のせいだと、誰かに言われたりする。

 

どんどん ご自分を追い詰めてお辛いのではないですか?

 

そんな辛い思いをさせてしまっていると、お子さんは敏感に感じているのです。

 

確かにお子様の将来に対する不安はあって当然ですね。

それが親心です。当たり前の感情です。

 

そんなときの保護者の方の感情は、不安 不快 恐怖ですね。

すると、お話させて頂いた 適応機制 または 防衛機制 が働きます。

 

誰かのせいにしたくなったり、自分は悪くないとおもったり、誰かに当たってしまったりしますよね。

 

お子様が不登校になったり、ひきこもってしまうと、多くのお母さんがお一人で抱え込んでしまい、旦那様は何もしてくれないと、不満を持つ方も多いようです。

 

一方 お父様のほうも、不安 不快 恐怖を持っていますので、やはり、適応機制 または 防衛機制 が働きます。

 

*適応機制:

私たち人間には、様々な欲求があります。そうした欲求が満たされない状態が継続すると、欲求不満になります。そこで人間は、こうした欲求そのものを満たそうとするのではなく、たとえば、それが満たされない状態を正当化するなど、別の方法で、欲求不満を解消しようとします。この人間に備わっている機能を特に「適応機制(てきおうきせい)」と言います。

 

そんなご両親や、ご家族の姿をみて、本人は、もっと不安になったり、不快であったり、恐怖を覚えていきます。

その第一の原因は、お互いの目標がずれているところにあるのですね。

 

もし、あなたが日常的に通っているどこか、会社であったり、習い事であったりを思い浮かべてみてください。

何らかの事情で、長期に休んでしまって、再度 行こうと考えたとき、何らかの不安を感じることはないでしょうか?

 

お子さんも同じですね。

 

皆が、どう思うだろうか?

受け入れてもらえるだろうか?

勉強についていけるだろうか?

虐められないだろうか?

 

そんな不安を抱えています。

学校へ行けない自分を責めていることも、多いのです。

 

たとえば、お子さんが、学校へ行くことを目標にしていたとしても、それは、本当にお子さんの目的なのか

それを確かめてあげることから、はじめてほしいのです。

 

親が学校へ行ってほしい   ではなくて、 本人が 学校へ行きたいと思っているのかどうか

 

親から見ると、当然 「学校へ行く」ことが目標になっている方が多いように感じますが、いかがですか?

 

ちょっとした、すれ違いに気がつくと、接し方がかわってきます。

一番最初に受け入れるのは、お子様の感情なんですね。

 

 

 

 

 

 

 

 

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受け入れる?

さて、不登校になったり、ひきこもってしまったら、よくいわれることに、「受け入れなさい」という言葉がありますね。

「罪悪感」についてお話させていただきますね。

 

学校へ行かない = いけないこと  = 罪悪感

この罪悪感を持つようになったのは、親が教えた価値観なのです。

ここまでは、いいでしょうか?

 

ですから、親であるあなたの顔をみると罪悪感を感じてしまっている子供さんが多いのですね。

 

「受け入れる」 ことを勘違いして「子供を信じて待つ」 こともいいかもしれません。

何も言われなければ、子供さんは責められることがなくて楽になるかもしれませんね。

楽であることは、そこに留まり、この状態を長引かせていくことになります。

 

「子どもさんを信じて待ってみる」 それだけでは、今の状態が長引いてしまうことを覚悟してくださいね。

この「受け入れる」 ことの理解の仕方で大きく変わってきます。

 

あなたは、子どもさんと接するとき、否定から、入っていませんか?

 

学校へ行かない = いけないこと = 罪悪感

 

先ず、この考え方を捨ててみてくださいね。

お子さんの言うことを、否定しないで、肯定してみてください。

 

「○○しなさい」と、命令されることは誰でも嫌ではありませんか?

子どもさんも同じなのです。

 

肯定し、気持ち(感情を)分かってあげること。

共感することから、信頼関係を取り戻してくださいね。

先ずは、肯定することなのです。

 

学校に行かなかったり、ひきこもっているときは、自分と向き合うチャンスなのですね。

このチャンスを活かせますように!!

 

応援しています。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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ありがとうございます。 終了しました!

実る!こころが及ぼす身体・経済への影響

無事終了しました。ご参加して下さった皆様、ありがとうございます。

13:00から17:00までの長時間、休憩時間もなしでの勉強会で、お疲れになったことと思います。本当にお疲れ様でした。

先ずはラポール形成のお話、家族カウンセリングではジョイニングのお話をさせて頂きました。

これが出来なければ、皆様のお話を聴くことはできませんよね。無理やり聞き出すなどということはできません。
特に思春期のお子さんは、決して心は開きませんからね。

カウンセラーやセラピストはプロです。

初対面でラポールが築けないというのは、致命的ですよね。これは事例です。こんな時あなたがカウンセラーならどうしますか?

 

ラポールの項で、次のようなやり取りがありました。

Q: 相性の合わないクライエントさん、馬が合わないと感じるクライエントさん、嫌だなと感じるクライエントさんはいますか?

A: 私は、そういう方はいません。生まれが商家なので子どもの時から人が怖いと思ったことがないのです。それは、仕事としてそこには個人的な感情を入れないということ。(つまりは、お客様であるという意識があるということです)

A: その人に誰かを投影してみていませんか?例えば、お父さんがくどくどガミガミいう人でそれが嫌だなと思ってたとしても、その人はお父さんではありませんよね?

  

こういう形での対話式でセミナーは進んでいきました。

引っかかりがあると、小さなことでも影響を与えます。

今思いつくことがあれば、できるだけクリアにしておきましょう。

すべての項に対してこうした形式で進んでいくので、13時から17時まで休憩時間なしでもう私を含めて皆さん夢中です。最後には時間が無くなりバタバタとしてしまいました。次回の課題とさせていただきます。

1日では無理だとは思ってはいましたが、ゆくゆくは、みっちりコースもやりたいなと思っております。


参加の皆様 ありがとうございました!! 2パーセントを目指して頑張りましょう♡

 

 

 

 

 

 

 

 

 

  

 

 

 

 

 

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