タグ: 感謝

感謝の気持ち

こんばんは。お子様の不登校、ひきこもりの解決策提案サロンの甲斐です。

ブログ記事を書くのは久しぶりになります。久しぶりの投稿で申し訳ありません。
今朝、夢の中でこのことを書きたい!と思ったことが、はっきりとしたので、書いてみたいと思います。

私がしばらく何も書くことが出来なくなってしまっていたのは、結局は、人間って自分が正しいと思うものだよなぁ。人の意見を素直に聴くことが出来なくて、自分が正しいと主張し、中には相手を攻撃してしまうこともあるものだなぁ。という思いが強くて、もちろん、これは私も含めてのことなのですけどね。そうしたら、書いても何を言っても通じないのかもしれないという思いにも繋がっていたのかもしれません。しかし、先日、旭川で講演会を企画してくださった獣医師の先生とお話しさせて頂いて私のやりたいと思っていたことを再認識させて頂いたことも書く気持ちに繋がったのではないかと思います。心より感謝いたします。

本日のテーマは「感謝」です。

ときどき親御さんがお子さんに「ありがとうは?」と仰っているのを見かけます。

皆さまもお見かけになったことはあるかと思いますが、いかがでしょうか?
何気ないこの躾ですが、皆様は何かお感じになったことはありませんか?
SNSでも、なんでも「ありがとうございます」という方もいらっしゃいますよね。
違和感のある感謝の言葉をお感じになったことはないでしょうか?
こんなことを考えていたら、Facebookの過去記事に6年前に書いたブログ記事が出てきましたので、こちらも書いておきます。

そう感じるのも、私が変わった人間だからかもしれないなと思うのですが、こういう風に感じる人間もいるんだなぁということでお読みいただけると幸いです。


テーマ:
おはようございます。
お子様の不登校、ひきこもりの解決策提案サロンの甲斐です。河合隼雄先生の本を読んでいて、とても共感したことがあるので、今朝はそのご紹介をさせていただきましょう。あるカウンセラーさんが、河合先生に「カウンセラーというものは不思議な仕事ですね。相談にいらっしゃた方に私は特別何もしていないのに、その人がいろいろと努力されて、自分の力でよいくなっていかれたなぁ、と思う人は終わってから感謝の言葉を言われたり、何かちょっとしたものを持ってきたりしてくださったりします。ところが、大変苦労して、あちこち走り回ったりお話を聞いているだけでも胸が苦しくなるような体験をしたり、そのようなことを何年も続けているような方は、めったに感謝の言葉を言われないのです。なんだか逆になっているように感じるのですが」と言われたそうです。それに対して河合先生は「感謝できる人は強い人です」とお答えになったそうです。

他人に対して心から感謝することは、大変なことですね。
なぜなら、自分が相手の方に援助してもらったという事実を認めなければならないからです。

弱い人は先ず そのような現実が把握出来ていないのですね。

次々へと起きてくる不幸や災難に対処していかなければならないので、他人のことなど考えている暇がないのです。

このことに私はとても共感しました。

子供ころの私は、自分が頑張っているから、今の自分があると思っていましたので、周りの人々に心から感謝などしていなかったと思います。
まさしく次々へと苦しいことや難題が出てきてそのことで精一杯で、一人で戦っているように思っていたのですね。

しかし同時に、「自分はこんなに頑張っているんだ!」という自信にも繋がっていたのだと思います。

お子様たちとお話していると、同じように頑張って苦しんでいるお子さんたちも多いですね。
自分の責任でないのに、こんなに苦しんでいるのだから、誰かが助けてくれるのはあたりまえだと思うようになることもあるのです。

また、援助したほうが上で、援助される方は下であると錯覚する方もいらっしゃいますが、人間って助けたり 助けられたりしながら生きていますよね。

上下なんてないのに、上下を感じてしまうほど、苦しいのですね。

誰かに助けてもらうと、感謝ではなく重荷に感じて、自分は生きていることが迷惑だと感じていくお子さんもいらっしゃいます。

「自分は生きている価値がない」とまで言うお子さんもいらっしゃいますね。

しかし、感謝といっても不必要に感謝の言葉を繰り返している時は、まだ、感謝することを否定する心が残っていると思っても間違いありません。

感謝する言葉を口に出すことで、自分に言い聞かせて居る時なのかもしれません。

お話していると、このようにお子さんたちの今の段階が見えてきます。

感謝できないことに目くじらを立てるのではなく、感謝病のように感謝の言葉を並べているときも、今 その人はその段階なんだと見ることができれば、相手の状態が分かってきますよね。

こころから適切な感謝ができることは、とても穏やかな心のときなのかもしれませんね。
このような目安もあるので、頭に置かれてみてはいかがでしょうか。

親子で笑顔になれますように!
ラブラブ応援しています

 

 

 

 

 

感謝というのは、心から湧き出る感情です。
挨拶にもなるのかもしれません。だから、躾られるのかもしれませんね。感謝の言葉を口にしたほうが人間関係はスムーズにいきます。それはとてもよく分かるし、否定するものではありません。

しかし、もう一歩踏み込んで考えてみました。
もし、ご両親が心から感謝しながら自然に「ありがとうございます」と口にしていたら、お子さんはそれをまねると思いませんか?
形だけの感謝の気持ちを口にすることが多ければ、それもお子さんは真似てしまう気がします。
「こどもは親の言うようにはしないが、親のするようにする」
こんな言葉もあります。
表面上では仲良くしていて感謝の気持ちも言い合っていたとしても、陰口を言っていたとしたら、お子さんはどう感じるでしょうか?
実は実際にカウンセリングさせて頂いた時にお子さんがこのことを仰ったことがあります。
母親の裏表な言動・・・
このお子さんは真似はなさいませんでしたが、とても苦しんでいらっしゃいました。
何を信じればいいのだろうか?
人間って怖いな。
そういう感覚をお持ちでした。
大人はお子さんたちの見本です。いい意味でも悪い意味でも。
そのことを忘れたくないなと私は思うのです。

 

お子様の不登校、ひきこもり解決策提案サロン

営業時間:9:00~17:00

静岡県御殿場市萩

原767-14

◆℡ 090-9924-7773

 

許すこととは?

おはようございます。自律サポートカウンセラーの甲斐です。

「許す」ことは、自分が癒える方法ですか?
「許し」こそが「癒し」の第一歩と考えている人は多いだろう。
しかし、あなたが自分に対して正直で良好な感情を持ち自滅的な人生を建設的なものに変えるためには、必ずしも許す必要はないのである。
こう書くと反発する人も多いだろう。
多くのカウンセラーは「許す」ことこそが「癒し」の第一歩だと考えている。
いや,それが唯一の方法だと考えている人も多いだろう。
私もそのように考えていたこともある。
しかし、それは自分を偽ることになってしまう。心の奥底に封じ込めてしまうことになるからである。
心から許せる気持ちになっているのなら、それは癒しに繋がるだろうが、癒されるために「許す」という行為を強いられてしまうと、それは逆効果になってしまう。
自分に言い聞かせることによって自分を騙していることに気がつく人はどれくらいいるだろう?
「許す」とは何を指すのであろうか?
ひとつは復讐する気持ちが起こらないこと。
もうひとつは、責任を取らなければない人間から「罪を免除する」ことである。
やり返すことによって心の平静を保とうとすることはネガティブである。
仕返しをすれば、一時的には落ち着くだろうが、ひどい仕打ちをしないということを努力することは健康への第一ステップではあると思う。
しかし、「罪の免罪」についての正当性についてはどうなのだろうか?
罪を負わなければならない人間から正当な議論もなく罪を免罪するというのはどうなのであろうか?
例えば、幼子を親が性的虐待する。
暴力を振るいその子どもの一生を台無しにしてしまう。
父親が母親を殴り子どもはそのために一生苦しむ事になるとしたら。
その罪を心の奥に閉じ込め「許す」ことが果たしていいことなのであろうか?
その区別がはっきりしないことが問題なのだ。

先ずは、許せないと思う人に当てて手紙を書いてみましょう。

これまで言えなかった思いを吐き出すことで、自分がどのように思って生きてきたのかが確認できます。

そして、それを伝えるかどうかは、その時のあなたの状態で決めましょう。

相手にきちんと伝えることが出来れば、自分の生き方を相手に示すことが出来ます。

自分が傷つけられた相手に自分の気持ちを伝えたら、相手は、激怒するかもしれません。

しかし、受け入れてもらえるかもしれません。

相手が激怒し、正当化し、今度は捨てられないようにこれまでと同じようにあなたをコントロールしようとしてくるかもしれません。

その時、相手が親である場合、罪悪感を感じてしまうことがとても多いのですね。

その罪悪感を持たなくてもいいと感じるまでには、時間がかかるでしょう。

自分の生き方を明確にし、伝え、その通りに行動することが必要だと思います。

もちろん育ててもらったことへの感謝は必要でしょう。しかし、感謝と罪を許すかどうかは別のことなのです。

心から許せるなら許してもいいでしょうが、罪は罪としてそれは悪いことだと言えることがとても大事だと思います。

何度も言いますが、感謝することとそれは別の問題なのです。

ですから、それを許せなくても罪悪感を持つ必要はないのです。

 

怒りとは心の底から湧いてくる感情です。

それは、いいとか悪いとかいうことではないのです。今、その怒りはどうなっていますか?

感じてみましょう。ただ感じて受け入れてみる様にして下さい。

その怒りを持って生きてきた時間を後悔する必要はないと思います。その怒りに耐えながら頑張ってきたのですから。

「許す」ことは、自分が癒える方法ですか?

それはあなたが決めることなのです。

  

 

 

 

 

 

つぎのわたしのDDCでのカウンセリングは3月29日です。
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Heart Concierge ひまわり
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自立と依存の関係について

おはようございます。自律サポートカウンセラーの甲斐です。

最近、自立と依存の記事が多いのですが、こちらもよかったらお読みください。

 

親御さんのお話しを聞かせて頂いていると、自立に拘っている方が多い事に気がつきます。

「早く自立させなければ!」

「自立していないと思うんです。」

こんな言葉もよく聞きますよね。

自立は、依存の反対だと思っていらっしゃいませんか?

依存を抜けると自立する?

本当にそうでしょうか?

いえいえ、人間は、いつまで経っても何かに依存して生きているものなんですよね。(依存にも色々あります)
依存する事は悪いことである。 そう思っている方いらっしゃいませんよね?

あるお子さんの自立を目指すご両親は、お子さんを出来るだけ離すことをなさったり、すべてを自分で考え決めるように促がされていました。(小さくても決定権はもちろん、お子さんにあります。)

その結果、とてもいい子で手のかからないお子さんに育っていて、親御さんはすっかり安心していらっしゃったのです。
本当にこのお子さんは誰から見ても、甘える事もなく、礼儀正しくとてもいい子に育っていると思われていました。

ところがある日、突然不登校になってしまいます。
理由は本人にもわからないのです。

「甘やかして育てると、自立出来なくなる。」

そう単純に考えると、充分に甘えられないうちに、突き放される事になります。
自立とは、充分な依存の裏打ちがあって、初めて芽生えてくるのですね。

勘違いしない頂きたいのは、決定権はあくまでもそのお子さんにあるということは間違っているのではありません。

決定権はお子さんにありますが、放任するということとも違うのです。

依存を排除して自立を急ぐと孤立になってしまうのです。

お子さんにすっかり任せて、安心し極端に離れて、お子さんが自分一人でなんとかしなければならないと思い込んでいく場合、
これは、孤立です。

自分がどれだけ依存しているかを、見つめ、感謝する。
表面だけではダメですよ。

心から感謝の気持が湧き上がると、自立は近いですね。

人は、みんな依存しなければ生きてはいけない。
どれくらい自分は依存しているのだろうか。
それは、とても、有難い事なのだ。

そう思える事で、いい距離が生まれてくるのでしょうね。

一方、ベタベタした親子関係も確かにありますね。決定権が親にある場合!コントロールされている場合!
それは、親も子も溺れている状態かもしれませんよ。

必要な依存は、なになのか、その上での自立を考えるといいのかもしれませんね。

孤立と、自立は違いますよね。
孤立する事は自立とは違うのです。

先ずは自律することが大事なのです。

 

自分で考え、周りの事とも折り合いをつけ行動できる状態です。

 

依存していた子どもの時代から、自律し、自立した人同士が相互依存になる。

自立した人同士であれば、協力関係ができるのです。つまり、自然にお互いに助け合うことができるようになるのです。

しかし、自立のできていない人と、自立している人の協力関係は、一方に、してくれなければだめだという気持ち、強制力が出てくるので、うまくいかないのです。

人と力を合わせることができるようになるためには、やはり一人の人間として自立することはとても大事なことなのです。

 

 

 
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